天的画面,我依然记忆犹新,晨那天美极了,她站在山顶的那张照片至今仍完好的保存在我的相册里。

晨突然问起我这个问题,一下就将我的记忆带回到那天。

“你是说我们那年去黑龙潭的那次吗?”

“是”

“我记得,我承诺带你游遍天下美景。”

“真不容易,你还没有忘。”

“你就是因为我当年的那一个承诺没有实现,而使用这种方法来报复我吗?”

晨摇了摇头,好像是陷入痛苦的回忆。

“贺,其实你是知道,我从小就特别喜欢玩,特别渴望能痛痛快快的去玩。”

“对,你和我说过的。”

“从小我在同龄人眼里可能是很幸福的,同龄的小女孩没有的玩具我都有,我有着让她们羡慕的物质条件。可我从来就没有觉得自已是幸福的。

有一次,爸爸带着我去郊区的一个亲戚家,从那一刻起,我就喜欢上了这个地方,我很羡慕那些在农村出生的同龄人,我也渴望着能像她们一样去瓜田里抓刺猬,去小河里捉鱼,我也想试一试弹弓是怎么玩。

这些同龄的小孩很平常的生活,在我看来是那样的遥不可及。我的童年就是练习舞蹈,学习弹琴中渡过,一个能歌善舞,聪明伶丽的小姑娘可以让父母在外人面前很有颜面,每当别人夸奖我的时侯,爸爸妈妈的得意的神情都溢于言表。

可是他们却根本不顾及我的感受,很少带着我出去玩,每次爸爸答应了我的游玩计划基本都不会实现,而他就拿礼物来弥补我,漂亮的衣服,高级的毛绒玩具,他们以为这样就可以补偿我。

我其实对他们给我的礼物非常反感,我根本就不需要这些东西。我也不喜欢让他们指派的阿姨带我去游乐场,去公园来应付我。

家里来的客人,有些以前就是农村的,我特别希望他们能带着小孩一起来,我喜欢听那些小孩给我讲他在家乡的故事。

随着年龄的增长,父母依然是没有改变,只是对我的要求从学习舞蹈变成了要好好学习。

小学时,学校组织春游是我一年最开心的一天,中学,同学们组织去效游,父母从不同意让我去,说会出危险。我真不明白,我都这么大了,有那么多同学,会出什么危险,我和她们因为这个吵过好多次。

有一次,我偷偷的溜出来,和同学们座车去效区玩,刚刚到达,没想到爸爸竟然派人找到那里,把我又接了回去。

原来是妈妈向我同学的家长打听到我们要来这里,回来以后,他们狠狠的训斥了我一顿。

我也讨厌爸爸妈妈的那些朋友,每一个见到我第一句话都是夸我长得漂亮,然后更是令人恶心的大加赞赏,说将来会带我去哪里玩,可从来没有一个说话算话,我越来越讨厌这些人,没有一个是真诚的,都是那样的虚伪。

每天妈妈总是不忘记叮嘱我要好好学习,请来专门的家教来辅导我不理想的科目,我讨厌学习,特别的讨厌,我那些看起来还不错的成绩都是在父母的逼迫下做出来的,甚至最后考入大学也不是我的本意。

他们为我设计将来要如何做个出色的人,我其实根本就不想要如何出人头地,我只想要一个很普通的生活,去农村,办一个自已的小农场,那样我就觉得幸福了。

上大学后,我高兴的就是终于远离了她们,没有人再管束我了。

遇见你,也让我觉得生活真的开始美好了,我选择了你,并不是被你的外貌所吸引,我其实并不希望自已的男友要很帅,只是被你打篮球,踢足球的样子吸引了,我觉得你应该是一个很会玩的男生。

我讨厌那些男生给我写情书,送我礼物,而你不同,你很直接,心里有什么都直接告诉我,所以觉得你很真实。

你做为男友,确实也没有让我失望,我喜欢你带我逃课去看电影,喜欢你带我去体育场看足球比赛。虽然看不懂,但是站在那么多人中间,听着周围的呐喊声,就觉得很好玩。

你说我很淑女,其实我并不希望自已是这样,我也想奔放一点,疯狂一点,可是从小在寂寞中成长就形成了这种风格,是很难改变的。

我本以为我的生活终于改变了,不会再去每天接触那些商海中令人作呕的嘴脸了,我们将来可以按照我的设想幸福的生活,不再受任何因素的约束,想干什么就干什么,我觉得可以嫁给你。

可是,我们婚后只幸福了一年。你还是决定要投身商业,我虽然心里是非常不想,可是也理解你作为男人的进取之心,所以还是同意了,而且我尽全力支持你。

但我们的生活似乎又回到了我小时侯的轨迹,每天还是面对那些恶俗的嘴脸,周围的人全都那么虚伪。”

“你的意思是说,我不应该走到商业这条路来,怪我的选择而让你对生活失望了是吧?错是出在我身上是吧?”

“不,你是顶天立地的男子汉,你人生一世要有一番作为,没有什么错!”

“你不用挖苦我,有话直接说”

“我没有挖苦你,只是我不明白,在你们的心理,钱真的那么重要吗?我从来都没有觉得钱有多重要,只要够满足生活的需要,还有一些小积蓄就很好了,钱那么多能有什么用呢?”

“我努力去拼博,希望我们不靠着父母也同样能过上最好的生活,这也不对吗?”

“没有什么不对,在所有人眼里看来你是对的


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