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第三十一根

『我好像喜欢上徐力崴了。我知道徐力崴在校的风评不好,甚至能说是很差,但他是除了雨若以外,唯一可以让我任性的人。他真的对我很好,很体贴、很温柔,也很绅士!我真的很喜欢他

『况且,风评也不是那幺可信的东西,搞不好只是其他人乱造谣。

『就算是真的也没关係,至少他给我的包容是真的、至少他对我的照顾也是真的!』

『我到现在还是不敢相信,自己居然在跟力崴交往!我好怕这是梦,要是梦醒了怎幺办?我真的觉得有人这样爱着自己很幸福、很幸福,再无法更幸福了。如果可以让这场梦永续,我愿意付出一切,就算只能多延长一秒,我也愿意。因为要是梦醒了,我一定会死掉,我没有办法再继续过以前那种生活了。』

我该说若淋傻吗?可如果,我是若淋呢?如果是我承受了那幺多压力呢?

我「一直以为」,很多的以为,都只是以为罢了。

翻到了最后一页,一张带着水润溼后独有褶皱的淡紫色信纸夹在其中。

『给雨若:

我把这本日记的钥匙偷放到雨若放日记的抽屉里,我自私的想要雨若再当我最后一次的垃圾桶,把所有的垃圾倒掉,然后快快乐乐的去当天使。喔不,像我这种人,应该只会下地狱吧。上天堂也好,下地狱也罢,我不想独自乘载这些事情离开,所以,对不起雨若,请让我任性最后一次。

这应该算是我的遗书吧!所有事情妳都可以由日记得知,就连妳曾经问我的,为什幺讨厌淡紫色也是。因为这个颜色很髒、很髒,因为,它乘载了太多的垃圾。

我一直是个不称职的姊姊,很多事情都是妳在包容我。我一直以为,不开口让妳替我分担压力,是因为我也没有分担妳的,甚至自我催眠,不增加妳的负担,是我对妳的体贴。但到头来,我也只是怕妳也和他们一样,无法理解那样的痛是真实存在的;我也只是怕那从妳而来,最后的支拄会就这幺消失。压根,就不是为妳着想,我真的是一个很糟糕的姊姊。

让妳承担了我的垃圾,我也要公平一下。雨若,我知道妳承受的言语压力有多大,就如同他们的期望对我也只是一种无形的暴力,但没有真正体会过,谁都不会明白那样的痛有多真实,所以不要和我一样质疑自己的感受。

对不起一直到现在才伸手拉妳离开那道深渊,我不知道妳独自承受的痛有多大,但对不起因为我的懦弱,因为我害怕再多一分,我便要崩溃,所以我不敢接下妳的压力。我明知道,只要我开口,妳就会默默嚥下我所有的压力,而我却是自私地选择逃避妳的。

雨若,对不起。』

还记得,那天放学后,我一如往常进到若淋房间,準备一如往常的一边做事、一边陪伴她。

犹记自己那天特别买了她最爱的那家,贵死荷包不偿命的起司蛋糕。期待看到若淋的笑颜,但最后我仅是眼睁睁地看着那血滴滴答答地落在木头地板上,而若淋早已像个破布娃娃,软软地摊在床上。

天知道那天我哪来的力气,扛着跟自己差不多重的人跑了三条街;天知道那救护车怎幺慢成这样,才能在我跑了三条街之后才与我会合;天知道那体温从手里流逝的感觉怎幺会这幺清晰

是啊,天知道。

天知道,居然因为我的自以为是,让若淋自己承担了一切这幺久、我居然到现在才替她分担了那些烂事。

我捏紧手上的信纸,全身颤抖着,鼻头酸味涩入骨,泪水却是无法流出。

一阵窸窣声从身后传来,沈羽梣竟是又回来了。

我难堪地看着仅离我几步远的沈羽梣,心中却浮现一丝安心。我知道自己不想再一次独自面对一切,却也不想卸下一直一来死撑着的心墙。

我怕我一放下,就再也撑不起了。

心中天人交战,我连掩藏自己都忘了,眼神直勾勾地盯着他。

沈羽梣一脸错愕,有些举棋不定。我想他是被我赤裸的脆弱给吓到了。

我回过神,撇开了视线。抱住腿,整个人缩成一团,好似这样就能遮掩住赤裸的心。

真是至始至终不曾变过的天真。


状态提示:第三十一根
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